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妈妈的爱,让我感觉不是很快乐 [复制链接]

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妈妈的爱,让我感觉不是很快乐
  

  妈妈的爱,让我感觉不是很快乐

  

  ——小傻丫头

  

  

  从生下来以后,我感受到的第一种感情是亲情,第一份爱是母爱,她没有埋怨她付出的一切有什么过错,只是默默的成担一种叫责任的东西。

  我爱我的妈妈,可是我从没有对她说过,二十年了,她为我付出了多少辛勤的汗水?多少心酸的泪水?我都看在眼里,记在心里,害怕朋友不在家跑趟空路可能是心病她是我的母亲,她不像别的母亲那样可以成为孩子的朋友,也许是因为我们之间沟通的少,也许是别的什么,但我知道妈妈她爱我。

  但这些年我没有为她付出过什么,可是只要我做一点小事,她就会很高兴,从她的脸上我看得到她很欣慰。

  有一年妈妈过生日,因为那时我上学,身上的钱也不多,用零用钱一元一元的攒了二十元钱,为妈妈买的蛋糕,她笑了,我知道她在想我的女儿也长大了,知道为我过生日了,她就像是一个孩子得到了一件心爱的玩具一样,无比的开心。刚上初中的时候很麻烦,妈妈为了我能有个好的班主任老师,为了分到这个班,妈妈又找人,又送礼的。我知道她都是为了我好。初二的时候我在补外语,刚刚找的一个外语老师,当时只是说先听几节课在决定是否在那里这补课,可第一天的时候就下雨了,好大的雨,我本不想去,也许这就是我的天性,可妈妈说“还是去吧!我跟你去,我给你拿双干净的鞋,你穿一双破的,到了老师家的楼下你在换上干净的,我在走。”。也许我天生就不是一个学习的料。我对那些X,Y没兴趣,它们看到我也一定不高兴,因为我总是把它们看成哥兄弟似的,每次都解错,可是在那学的第二天我就不在去了,她讲的不好,也许这是我的克观理由。妈妈为此也很气奋,可是没有办法。

  我是一个天生爱淘气的孩子,可我并不快乐。

  在学校我学不进去,总是惹是生非,后来换了班主任,她看不上我,我也如此,就更不爱学习了,从前的中等生下降到了下等生,后来就真的学不进去 ,没有办法,我只能选择学中专,学个一技之长,就学了平面设计,但对这行还是很有感觉的。

  刚开始学,我总是不听话,有时不愿上学就和朋友出去玩,校长就给妈妈打电话,我总是让她心,我也不想这样,可就是这样。

  一年之后我毕业了,过了很长时间我找到了一份广告设计的工作,还可以,刚开始是实习,后来就是那里的员工了,不久认识了H,妈妈知道后强列反对,她说我太小,说他不适合我,说他不好,总之她在找一系列的理由让我们分手,甚至不让我在那个单位在干下去,他也是弄这行的,有一个自己的店,我们就是通过业务上的事情认识的,她说他比我大的太多了,可我们刚开始并没有分手,可是后来也是因为她,她不让我们见面,不让我们联系,有时还跟踪我,而且她还上他店找他,她对我又哭又闹,最后我们还是分手了,我知道如果我们还在一起,她知道我们还联系就一定会去在找他,我受不了,即使我们分开了她还是不放心,每天晚上都去接我下班,我真快崩溃了,我知道母亲也是为了我好,可这种做法我不快乐,到现在也是。不久之后我就不在那里干了,换在超市工作,收银员,可妈妈还是每天接我下班,我快疯了,没过多久,我就通过姨夫去了大庆工作,可在那里我呆不住,我过的并不好,我知道这都是我自身的原因,可我就是呆不下去,我打电话告诉妈妈我要回去,可她不让,第二天来到了我在大庆的单位,劝了我一个上午,可我还是想回去,她又一次哭了,我知道她和我一样的软弱,她问我是不是还和他没断,我说不是,本来就不是。我们不怎么在联系了,来这以后就不怎么联系了,当天下午我收实好东西离开了大庆,我帮她拎东西,她不用我,也不和我说话,说也只是一句“一边呆着去,我不用你”我也不想惹妈妈生气,我不是有意这样做的,回到家她不让我出屋,不让我和任何人联系,电话也拿走了,把我关在屋子里,我只能抱着我的毛绒玩具哭,我当时就像一个几岁的孩子,无助,自卑,寂寞,可我的思想并不是一个孩子,她也一直都拿我是一个长不大的傻丫头看。她也是想让我有个稳定的工作,我都理解,可我就像控制[url=http://www.baidianfeng88.o北京丰台区哪个医院有治疗皮肤白斑-白癜风最好的物理治疗方法rg/yfbdf/cybdf/860.html]北京中科白癜风医院“私人定制·黄金组合”[/url]不住自己一样,只要我心里有这个想法做这件事,我就一定得去做,她的爱太过于溺爱了,让我不快乐。

  我知道妈妈她爱我,我也一样爱她,我想我会努力的工作,让我的父母过上比现在幸福的日子,可是我并不快乐,一直都不快乐,多方面的原因吧,我希望她过的比我好,妈,我妈不起您,原谅我这些年所做的错,因为我也爱你。

  
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